A Propensão

Mas o que é que acontece????

Por que é que tudo assim acontece?!!!

Eu não entendo por que sempre algo me faz desistir...

Por que me leva a pensar como pensava antes

E sentir como sentia antes... E viver como vivia antes!!!

Ah! Eu me cansei a tal ponto que já imagino que não vou "sobreviver" a essa trilha enfestada com meus fantasmas que tenho de ultrapassar...

Se algo não me segurar, despencarei!

Acho que alguém sempre está me puxando de volta quando me vejo bem perto do que parece ser o final da queda...

É assim desde que entendo o conceito de caminho certo (ou bom?!) e errado (ou ruim?!)

É algo tão maior, tão.... sublime!

Algo que eu, com certeza, não compreendo e nem espero compreender!

Também confesso que não gosto muito quando isso acontece, porque me contraria...

Claro! Minha natureza é pecaminosa, eu sei disso e também sei que teria sempre que aceitar!

Pois os caminhos que eu mesma escolho... Ah! Nem sei onde estaria neste momento!

Eu julgo! Porém julgo tão errado...

Agradeço-Lhe por isso, meu Deus!

Por não me permitir seguir minha própria justiça até agora!

Pois já estaria condenada à Tua sentença...

A que Tu julgas...

Esta sim, a única justa diante de tantas traduções da Lei!

Eu estaria no inferno...
Forte isso?... Não é nada mais que a verdade em minha mente agora!

Estou irritada mesmo, oras!

Então não devo por pra fora tudo aquilo que me angustia?!...

Ah... triste saber que alguém está lendo isto...

São estes os meus mais escuros pensamentos que explodem em mim agora

Meus conceitos errôneos que já me levaram por tantos lugares de dor...

Mas que são impulsos incontroláveis para alguém que sente as forças e as armas escorregarem das mãos como água!

Em meu peito há uma imensurável sensação de angústia que parece sair disparado pelas minhas mãos que freneticamente registram minha aflição!

Nem sei mais por quanto tempo andei assim...

Esta luta é tão constante que agora me vejo a ponto de gritar pra todos aqueles que conhecem o meu lado "visível", que eu não estou suportando conter tudo isso!

Não é assim como todos pensam!

Minha luta não é essa, de viver chorando, lamentando por um amor frustrado!

Eu estou mesmo perdendo TUDO...
E sei que dizer TUDO na verdade não explica NADA para quem está curioso para saber de algo.
Mas resume, e acho que dá para ter uma noção de que o que há comigo há algum tempo não é nada simples de resolver com a frase multi-uso: "espera em Deus"...

Falo de algo um pouco mais MEU entende?!

Está difícil agora camuflar que estou estranhamente longe de ser aquela que fui há tempos...

Mas é um peso que sai das minhas costas e outro que entra, ver que isso não é mais um segredo que precisa ser muito bem escondido para que ninguém veja que estou realmente assim!

Talvez nem haja como explicar para que entendam, porque o que acontece aqui só mesmo aqui é que se compreende! E se você não está aqui, não sente... Não sofre... E jamais entenderá o que é tentar vencer esta guerra que aqui se abate!
E por lutar tanto e não ter mais a esperança de que tudo isso terá, em breve, um final feliz, estou quase assumindo a minha derrota!

E pior de tudo, sem medo de mostrar para quem quiser saber que não pude corresponder as expectativas de vocês... Talvez esperassem algo mais...

Será o fim mesmo?!
Não se decepcionem comigo!

Decepcionem-se consigo mesmo!

Pois nunca confirmei ser invencível e completamente capaz de superar qualquer luta que me acometesse...

Caminhei firme assim até que descobrissem o meu ponto fraco!

É... Talvez nessa parte vocês devam culpar a mim mesmo...

Um ponto fraco jamais deve ser descoberto!

Do contrário você se tornará um mero mortal!

Parece irônico isto?! Talvez você entenda do que estou falando...

E do que é que estou falando então?

Do que sinto, do que vejo e do que tenho de me conformar...
Ou será que não seria uma boa opção me conformar e ver no que este caminho vai dar
Deveria eu continuar essa busca que me tem feito desanimar e ver então até que ponto eu aguento?! Não sei as respostas para estas incógnitas...

Pois nem esquento minha cabeça tentando descobrir o melhor jeito de lutar

Erro demais da conta, será que Deus já me deu todas as chances que eu tinha direito?!

Será que nesta vida as coisas devem mesmo ocorrer desta forma?!

Quando eu penso que tudo está indo bem e começo, então, a acreditar naquilo que parecia tão impossível...

Pumf! Ueh.... Não pode ser!!!! Por quê??? Não era......?

Isto está me causando tal inquietação...

E eu sinto como um fardo pesado demais para uma pessoa que carrega tantas responsabilidades!

Para lidar com este único fato, acabei deixando outras coisas se acomodarem...

Isso pesa-me desregradamente!

Salvação! Salvação!

Desespero-me ao ler o que acabo de escrever...

Mas ainda não sinto vontade de parar! Não sei por que...

As palavras emanam da minha mente e projetam neste diário!

Seria isto a tal da inspiração?

Se for então concordarei plenamente com a Poética de um Fulano ai (não me recordo agora o

nome) que disse ser a inspiração algo extremamente ruim para um escritor!

E como ele mesmo também disse, o escritor precisa de alguém que julgue antes de a literatura ser uma verdade pública!
Até agora não sei qual será a repercussão que isto causará...

Este é um teste...

Acho que estou me acostumando com a idéia de entregar as pontas
Sei lá... Talvez seja minha hora de pendurar as chuteiras e ver o que vem depois!
Pode ser que eu tenha uma nova chance, como muitos por aí...

Pode ser que um tempo distante me devolva a consciência de que tudo precisa ser gradual, para que se esteja preparado!

Me pergunto se foi esta a causa do meu declívio

Quis ir longe demais achando que poderia alcançar sem muitos contratempos...

É... Estou revelando minha debilidade!

Mas penso que fiz certo ao buscar, e em outra parte é que está o erro!

Onde está então? Como poderia voltar? E recomeçar?

Mas seria possível esquecer tudo que passei?
Daí então esqueceria tudo o que vivi, o que sonhei, o que senti, o que aprendi...

Esqueceria muito de mim... Muito de Você!

Ah... Exausta, esmorecida e já sem expectativas, chego a conclusão de meu desfalecimento...

Sei o que me trouxe aqui, sei o que deveria fazer...

Mas já não consigo saber o que seria melhor!